Ната (nata_blackcat) wrote,
Ната
nata_blackcat

Category:

Дорогая, этот суп я испёк сам! (с)

Обещанное из ФБ. Кто там - тут не читает. Кто тут, но в бешенстве - тоже пролистывает.

24 ноября 2017 г. ·
Мелко-мягкое рабочее. Уважаемый заказчик год назад заказал визитки. Тиражом 100 шт. На визитке кроме адресов/телефонов - номер и дата лицензии. Лицензия сменилась. Нонче вернулся с заказом - на самоклейке напечатать новый номер лицензии и порезать в размер 0,3х15 мм. Будет заклеивать старый номер. На визитках тиражом 100 штук.
***
Приезжал курьер. Забирать тираж календарей в количестве "4 коробки". Курьер пеший. С рюкзаком системы "Ермак". Спешился. Снял рюкзак. Высморкался. Раскрыл рюкзак. Утрамбовал туда весь тираж раком и боком. Закрыл рюкзак. Присел на пол, вдел в себя лямки. Высморкался. И пытался с рюкзаком встать. Не глядя, что рюкзак сдвинулся под офисный стол. На котором стояла мелкая ручная резка (30 кг), биговка (40 кг) и по мелочам прочих папок и совковых дыроколов.
Я замерла. Курьер хрюкнул, высморкался и поднатужился. У меня отшибло связку ответственную за речь и я тоже внутримышечно хрюкнула. Делая ставки - что порвется быстрее - ножки стола, лямки рюкзака или курьер в принципе. Но, нет. С воплем "ебучий насморк, задрал, скотина!" курьер на четвереньках побежал вперед, выдвинул рюкзак из-под стола, встал и вышел в сортир. Это нормально. У нас две параллельные двери - выходная на улицу и дверь в сортир. Все, кто входит в дверь всегда выходит в сортир. Но он выскочил обратно, вышел правильно и на прощание хрюкнув "Полегчало! Утрамбовалось, что-ли?" удалился.

Что день грядущий нам? Но - неважно - ноябрь - вечная календарно-авральная песня )
*************

25 ноября 2017 г. ·
О постоянстве и битье головой апстену.

"Китайцы взломали сервер Пентагона.
Каждый китаец попробовал один пароль.
Каждый второй пароль был «Мао Цзедун».
На 74 357 181-й попытке сервер согласился, что у него пароль «Мао Цзедун»" (с) древний гармонь.

Бумажное письмо в железный почтовый ящик. Налог на имущество физических лиц. С ним не обязательно бежать в сберкассу - можно оплатить с сайта госуслуг. Регистрация есть. Ввожу пароль/логин. Госуслуги:
"У вас упрощенная запись - надо ввести дополнительные данные"
Ввожу. Госуслуги:
"Ваш ИНН уже зарегистрирован. Восстановить аккаунт по ИНН?".
Да, ок. Восстановили. Госуслуги:
"Для получения полной информации нужно заполнить профиль".
Ок, заполняю. Госуслуги:
"Ваш ИНН уже зарегистрирован. Восстановить аккаунт по ИНН?".
Да, ок. Восстановили. Госуслуги:
"Для получения полной информации нужно заполнить профиль".
Ок, заполняю. Госуслуги:
"Ваш ИНН уже зарегистрирован. Восстановить аккаунт по ИНН?".

Не знаю, как мне удалось переубедить систему, что пароль был «Мао Цзедун». Но во внутренних кишОчках что-то щелкунуло и таки выписало мне штраф за налоги физлиц. Оплатила не глядя. Ну, хоть что-то изменилось. Но, до кучи, получила сообщение:
"С днем рождения, Шаманаева Наталья Евгеньевна!
Желаем Вам здоровья и отличного настроения! Проводите больше времени с семьей, друзьями, путешествуя и занимаясь тем, что вам нравится. А мы будем делать все, чтобы получение госуслуг на портале занимало у Вас меньше времени, и было легким и удобным."

Неважно, что день у меня в июне. Видимо, всех, кто прошел квест поздравляют. Типа, мы бойцы и победили систему. С паролем «Мао Цзедун». Если это важно.
***********

26 ноября 2017 г. ·
Обрела терку. Дабы не приготовить и не сожрать лишнего.
Операционист на кассе смешная такая. (а в гиперах у дома все друг друга в лицо знают и про возраст детей тоже). Повертела в руках, хмыкнула:
- Ну, и зачем это? Такое маленьким детям покупают!
Ха. Нашла взрослую. Я, может, еще конструктор Лего хочу, радиоуправляемый вертолет и набор "Юный сантехник"!
Зажигалка для масштаба.

*************

29 ноября 2017 г. ·
Нет, дома у меня сто раз налетали друг на друга параллельные реальности. Поясняю. Это когда ты приехал вечером домой, повесил куртку на вешалку. Утром встал на работу - куртки на месте нет. Нет в комнате, в холодильнике, кровати, ванной. И в шкафу тоже нет. Ты обыскал все, но не нашел.
На самом деле - куртка висит на месте. Просто одна реальность наложилась на другую - и в этой нонешной мы не видим куртки, висящей на вешалке.
Это не страшно - все позже сложится обратно и куртка "выскочит" в самом неожиданном месте. Например - поперек кровати.

На работе в первый раз. Костя собрал тестовый календарь из 12 листов. Большой размером. Не иголка. Вынес из сборочной и положил на стол в качестве образца. Через пять минут тот образец сгинул. Офисное помещение не настолько большое. Но искали 2 часа. Как корова языком.

Понятно, что через пару дней найдется на самом видном месте. И сейчас искать бесполезно.

Но, до кучи, трансформировался местный черный кот. Он у нас один. Живет в подвале и питается из мисок около помойки - жильцы дома кормят.

Ночером. Запарковались, поприветствовали того самого черного кота - он ужинал. Через 100 метров встретили его же переходящего дорогу. А еще через 50 метров - его же, выходящего из парадной. Поприветствовали всех трех, ибо нех. Мало ли что там в атмосфере творится.
*********

6 декабря 2017 г. ·
Нашла на парковке у дома чужую банковскую карту. Именную. Подняла. Прочитала ФИО, осознала, что это бесполезная информация. И пристроила карту по вертикали в сугроб. Дабы хозяйка увидела. Как школьник выпавшую из кармана варежку. Осматривающий кусты на предмет оной пока мама не заругала.
За ночь припорошило. Примело. И вообще. И пришел главарь охранной системы со стройки. Системы "огромный пес". И унизил карту высокой струей. Уже можно не искать и не звонить - банкомат не оценит. Пес реально большой и пахучий.
Но, нет. В данном случае - я за пса. Он реально огромный, реально охранный и охуенно старый. Мне кажется - он не доживет до следующей весны. Ноги и шея ни к черту. Он даже есть толком не может. Если выдать пластиковую миску с едой - не разогнется. Можно дать сардельку с руки - но надо поднести руку под скрюченную шею под пузом и кормить кусочками. Но все боятся. Он большой и страшный. Да, мне сто раз говорили - не кормить "бродячих собак". А как не кормить, если глава стаи сам есть уже не может?

Ладно, лирика. Дуру не удержавшую в кармане свою карту - мне не жалко. Пса жалко. Себя не жалко - он если и прикусит - потом заплачет от беспомощности - он не специально, просто хотел есть и не видел уже ничерта. Носом мокрым в ладонь - дабы не обозлились и поняли. Мне то об чем злиться - он пытался с руки, да промахнулся. Слепой. Нюх, да. Но координация. А мне потом снится - как я иду до машины - а он молодой и веселый мне в руку мокрым носом тюк. И еще сколько весен впереди. Счастливый и молодой, зараза.
***********

9 декабря 2017 г. в 23:46 ·
Мелким эфирным пуком.
В Питере внезапно снег. Он всегда внезапно в начале декабря - чтоб успеть стаять к Новому году. Ибо, в середке декабря должен приключиться дождь сверху на лед, граждане в скользкой обуви, переломы, ушибы и жопные шишки. Больничные, не выплаты премий, уменьшение ходячего народа и прочая компенсация Деду Морозу. Который трезвый не носит подарки, а пьяный очень даже - но только в +7 и чтоб не скользко. 31-го декабря петарды в собачьи какашки, на минутку вышел, нам тока бабахнуть, сланцы резиновые вместо ботинков, без свитера и "смотрите, какая охуенная футболка!". Это Питер. Это всегда. Это Пётр понял уже тогда, но было позняк метаццо.

Нет, снегоуборщик был. Расчистил тропу, Закопал запаркованные машины, озолотил дворников. У вечно спешащих дорогие машины и отсутствие практики выкапываться. У дворников лопаты и желание заработать. Но, не всегда спасает и комбинирует. На Таврической ДТП. Маленький снегоуборщик нырнул в толпу и почистил щеточкой большой джип. Попутно наподдав ему железным ковшиком в пузо. Насквозь.

Снова стоит огромная елка на набережной. С игрушками в виде шариков и цветочных корзинок. Два года назад она была украшена игрушками в виде медведя, спящего на шарике. Гражданин Вождь, я вас не люблю. Толерантность и политика дело важное, но было трогательно. Невзирая на. И прочее. Было круче. Верните.

Заказчик:
- Логотип сделать объемным. И пусть крутится.
- На печатном календаре?
- Нам вас рекомендовали как лучших. Сказали - вы можете.
Пока не нервничаю, но изучаю "основы мистики для нарушения метафизики в бытовых условиях".
Ничерта не понимаю. Но время пока есть.
**********

10 декабря 2017 г. в 21:19 ·
Плюнула в душу Мирозданию. Случайно и без злого умысла. Вчера жаловалась подруге на припадок кретинизма. Мальчишки заказали классический рассольник. Сегодня собралась на рынок за почками. Знаю, знаю! Но хотелось именно классический. И тут меня заклинило. На пустом месте. Что я запорю и на выходе получится говно^с. Там нечего запарывать - но вот. Приступ кретинизма. Подруге нажаловалась, та меня успокоила и мозги на место вправила. Но где-то в недрах атмосферы что-то уже запустилось.

Сегодня нарезала несколько кругов по рынку. Почек нет. Ни у кого. Приплыли. Костя говорит - "Ладно, не страшно. У тебя сварен говяжий бульон. Во что можно его трансформировать?". А я все. Отключилась так, что ничерта вспомнить "вотпрямщас" не могу. Чувствую себя как на поле-чудес, где мне за минуту надо выбрать - сектор-приз или подарить ведущему банку маринованных полевых мышей в собственном соусе. Или это ЧГК-игра? Говорю же - включила опцию "я тупезень".

Ушла к своим овощникам. Нажаловалась им. Скормили мне мандарин. Не помогло. Гроздь винограда. Не помогло. Отрезали большой ломоть дыни и сами побежали к мясникам выяснять "а точно ли нет почек?". Вернулись печальные. "Савсэм нэт!". Всучили мне хурму ("еш! сочни свежи!") и сообщили что "зато есть атличны свежи баран!".

И все. Меня расклинило. Варим харчо. Расклинило - не значит что тупак выключился.
- Кинзу, базилик, укроп, петрушку.
- Есть.
- Острый перчик, кинзу.
- Уже взяла.
- Ага. Чеснок свежий, кинзу.
- Уже взяла.
- Ага. Морковь, сельдерей, кинзу.
- Уже взяла кинзу!
- Тьху! Так, что еще... Помидоры помидорные.
- Есть. Что еще?
- А! Еще кинзу же!

Нет, они молодцы. Я бы давно засунула мне в жопу дыню. Но они терпеливые. Скормили еще один мандарин, дабы рот мой был занят и не вещал про кинзу. Варю. Зелень в пакете еще не разбирала. Боюсь. Вдруг забыла кинзу купить.
***********

16 декабря 2017 г. в 22:33 · Санкт-Петербург ·
Открыла секрет забастовки бытовой техники. А и расскажу!
Началось с домофона. Который все утро трезвонил. Но ничего человеческим голосом с улицы не говорил. Вечером, окончательно озверев, поинтересовалась в трубку - какого хера? Трубка внезапно отозвалась:
- Алена, ты? А родители дома?
Говорю:
- Это не Алена, это я родитель и я дома.
Из домофона уже не с улицы:
- ДядьСережа, вы? Родителей нет. Я не могу открыть дверь - кнопка открытия не срабатывает. Давайте я вниз спущусь и дверь открою.
Говорю:
- Алоэ! Давайте я открою - я то могу!
- Ален, не надо. Я сейчас кого-то из соседей дождусь и с ними зайду.
И отключились. Щазз, думаю. Соседи все отмечают праздник "наконец-то суббота" и бухают дома.

Через 5 минут домофон снова заквакал. Секрет подключения к соседям я уже поняла. И снова поинтересовалась магической фразой "Какого хера?".
- Ален, никто не входит и не выходит. Попробуй еще раз дверь открыть.
И тут я нажала кнопку открытия.
- Алена, открылось!
- ДядьСережа, а я ничего и не нажимала. Оно само.
Не само, а самомной. Хорошо бы у родителей Алены были ключи. И у прочих их гостей. А то не набегаюсь швейцарить.

А до этого я одновременно включила духовку и свет в ванной. Духовка была в кухне, если что. Бац! Пробки вылетели. И не просто, а нагрев автомат и без возможности обратного включения. Диспетчер заявку приняла, обещала электрика в течение часа. Пришел через 10 минут (у нас тут все быстро), осмотрел щиток и объявил автомат трупом. Надо менять. Новый автомат у нас был, но в хозяйстве не нашлось дин-рейки. Это такая штука для крепежа автомата. Пришлось сверлить. Такой зайчик.
- А дрель есть? А сверла разные? А шуруповерт? А электричество для дрели есть?
Конечно, есть! Я спецом собрала в пакетик про запас. Было бы - не звали бы. Знаете, что смешно было? Он автомат старый отключил, а у меня индикатор плиты горит и свет в коридоре. Починил, конечно. Заодно дал отличный совет. На Костин вопрос "почему все время разрывает фхлам лампочки в сортире" Сказал "не покупать старые лампочки или поменять выключатель".
- Но мы свет вообще не выключаем.
- Такого не может быть - вам показалось.
Ну, да. Ну, да. Если в сортире низапне закрыть глаза - станет темно. И пофиг, что при открытии не светлеет.

А секрет в том, что утром Костя принес с почты две посылки. Я заказывала на али перчатку-чесалку для котика, а он свое рыбацкое. Кто покупает там - знает - китайцы пакуют посылки очень бережно. В пленку с пупырышками. И мы час вместо домашних дел пупырили пупырышки в своих упаковках. Ей-богу! Китайцы что-то туда добавляют. От чего российская бытовая техника сходит с ума и крякает.
Мораль. Китайские упаковочные пупырки пупырить ночью и в темноте. Дабы не!
************

27 декабря 2017 г. в 0:42 ·
Надысь видела снежного барса. На парковке. Барс шевелил бровями, орал ртом что-то матерное и пытался перейти через сугробы. А намело же. При ближайшем рассмотрении белые пятна на шкуре оказались налипшим снегом. А барс - так себе барсиком. Черным и дворовым. ̶О̶н̶ ̶ш̶е̶л̶ ̶п̶о̶ ̶с̶е̶л̶ь̶с̶к̶о̶й̶ ̶м̶е̶с̶т̶н̶о̶с̶т̶и̶ ̶К̶ ̶б̶л̶и̶ж̶а̶й̶ш̶е̶м̶у̶ ̶о̶р̶е̶ш̶н̶и̶к̶у̶ ̶З̶а̶ ̶н̶о̶в̶о̶ю̶ ̶м̶е̶т̶л̶о̶й̶ По делам шел. Так себе шел, конечно. Намело же.
Очки то у меня для дали. Искажают размеры.

Во дворе метался дикий трактор. Снегоуборочник с ковшиком. Обычно ручные пригоняют. Медленные, печальные и ленивые. А этот жаждал. Махал ковшиком и сверкал фарами. На ковшик прицепилась тряпочка. При ближайшем рассмотрении оказавшееся штаниной. Или рукавом. Очки то у меня для дали. Искажают размеры. Оценила бы сразу - не пришлось бы свинчивать задним ходом. От греха.

А утром думала - все. Доработалась. Стою на кухне у окна, наливаю кофе. Мимо проносится ступа. Пустая! В смысле - никто ступой не управляет - она как-то сама по себе летит. Присмотрелась. Оказалось - строители на стройке какой-то бак на веревках наверх тянут. А я веревок сразу не приметила. ̶О̶ч̶к̶и̶ ̶т̶о̶ ̶у̶ ̶м̶е̶н̶я̶ ̶д̶л̶я̶ ̶д̶а̶л̶и̶.̶ ̶И̶с̶к̶а̶ж̶а̶ю̶т̶ ̶р̶а̶з̶м̶е̶р̶ы̶.̶ Нормальные у меня очки! И нечего наговаривать!
***********

4 января в 21:13 · Санкт-Петербург ·
О топографическом кретинизме.
Сегодня ездили в пункт выдачи инет-магазина за невеликой компьютерной шелобушкой. А там сложная система. Вход через продуктовый гипермаркет. Одно неловкое телодвижение - и ты либо в торговом центре, либо в строительном магазине. Эдакая пещерная система переходов а-ля лабиринт.

Во всех крупных торговых центрах Питера есть информационные стенды. На которых помечены отделы магазина и галочка "вы находитесь здесь". Для кретинов типа меня, которые не ориентируются в пространстве - то что надо. Но нет. Везде кроме здесь.

В сопроводительном письме кроме номера и даты заказа было написано "Пункт выдачи: ТРЦ «СитиМолл», 1-й этаж (переход в Леруа Мерлен)". Из продуктового я как-то лихо свернула по стрелочке в ТРЦ и, не угодив в строительный, не менее лихо попала куда надо.

Казалось бы. Зимой при наличии снега можно вернуться обратно по своим же следам. Но ТРЦ. Я скомандовала мальчишкам "Возвращаемся!" и порулила на место входа. Вышла на территорию ТРЦ и пошла по кругу. В поисках ниши-выхода в продуктовый. Еще не зная, что возвратной стрелочки про продуктовый просто нет.

"Идите вы на фиг, я сам заблудился,
Сказал нам Сусанин и в лес удалился" (с)

На третьем, видимо, круге начала узнавать украшенную елочку. Потом удивилась одинаковым магазинам с одинаковыми шапками/чаем/лыжами. И одинаковым продавцам в них. Потом мальчишки занервничали, что дорога туда почему-то заняла времени в три раза меньше. Чем оттуда. И так бы мы и ходили под моим предводительством, если бы не Паша. Ему надоело наматывать круги. Он возглавил процессию и как-то моментально вывел всех обратно. Командами "Налево!", "Тут направо!" и "Резко налево! Не потеряйтесь!".
Яблочко от яблоньки, но хоть кому-то не передался мой топографический кретинизм. Хорошо, не одна поехала. А то к ночи сидела бы там на нарядной елочке. Как звезда. И выла бы от невозможности и собственного идиотизма.
**********

В здании рынка прохладно и пустынно. Выжившие мясники вздыхают и протирают завялившиеся ребра и огузки. Впрочем, продавцов все равно больше чем покупателей.
- Почки есть?
- Почки нет. Возьми куриный фарш. Свежий!
***
- Почки есть?
- Почек нет. Бери свежий ребро!

"Водички не было! Я купил тебе печенье!" (с)

Мои на месте. Увидели издаля. Улыбались, прыгали и махали руками. Трезвые, румяные и как всегда хлебосольные. Январь же. Наконец, нормальные помидоры. Самаркандские. Как в июле - размером с половину кулака, темно-бордовые и с зелеными семечками. И пахнут.
И картошка еще. Ибо, кончилась. И зелень.
И, как всегда, куча вопросов - как и с кем встречали, что ели/пили. И традиционно угощали - мандаринами, хурмой, грушами. И, если я начну еще одно предложения с буквы "И" - ударьте меня дыроколом.

Слава богу, у них нет ценников. Если бы моя внутренняя жаба увидела цену на помидоры - она бы укусила Амира и следом физически истратила бы Заура. А так нельзя. Вот сейчас не говорите цену, если знаете!
***

Нет, прошлые были тоже суперовые.
- Мята есть?
- Мята нет! Бери базилик! Свежи!
- Какой, нахрен, базилик? Мне мяту в чай заваривать.
- АА! Мята нет! Бери петрушка тогда!
***

Амир жалуется.
- Зима фу такой. У нас знаешь сколько? У нас +17 - вот сколько!
- Так хорошо же - тепло.
- Ой, плох! Снег нет. Медведь бессонница, дерево дырк - вот такой (показывает руками), земля дохли! А дохли земля - не растет ничего потом!

У нас то, видимо, тоже "медведь бессонница". Драгоценный сосед "полтишка в долг не найдется?" вышел в природу. Как всегда - в футболке, трениках и меховом жилете. Почесал пузо, поздравил всех увиденных около дома соседей с Новым годом. На поздравление дотошного соседа - "И вас с Рождеством" - ответствовал - "Да погодь ты! Токма год проводили - до празднества Рождества еще неделя!". И удалился. Видимо, продолжать праздновать свеже-наступивший НГ. Счастливый человек. Я, если честно, ему очень даже завидую. Одна радость - помидоры как в июле. И еще немного снега выпало. Дабы, медведь уцелел. Гармония.
**********

Всем привет! )
Tags: ах, лытдыбрическое, ты ж!, ф! б!
Subscribe

Comments for this post were disabled by the author