Ната (nata_blackcat) wrote,
Ната
nata_blackcat

Categories:

У лукоморья дуб взбесился, - сожрал кота и застрелился (с)

Обещанное из ФБ. Кто там - тут не читает. Кто тут, но в бешенстве - тоже пролистывает.

В смысле - я периодически вытаскиваю из ФБ посты и складирую их сюда.
23 октября 2018
Мелким бесом о бытовых мелочах. Или простой эфирный пук.
Если открытая (и закрытая после) бутылка кваса стояла неделю на солнечной стороне – несите ее в помойку не развинчивая. Попытка открутить крышку, дабы слить остатки, приводит к побелке потолка, стирке окружающих обоев и генеральной уборке квартиры.
Если вы накидали в корзину интернет-магазина товаров для животных корма и пока не сделали заказ – остерегайтесь контекстной рекламы. Она будет вещать – «Вы оставили питомца без еды!» и «Ваш питомец голодает – вы заказали и забыли купить ему еду!». Это бесит.
Стиральная машина задумала худеть. Ей 18 лет. Это много. Знаю, да. Она любит носки, майки и тренировочные штаны. Это не противоречит ее здоровому образу жизни. Пододеяльник – тяжелая пища. Много, тяжело и весомо. Бесится. Комплект постельного белья – причина для истерики. Сначала передвинулась, потом вышла к двери из ванной комнаты. Надо бы как-то задобрить. Как? Риторический вопрос.
Переводчики фильмов такие переводчики. Сегодня. Главный герой – «Не стоит почитать на лаврах». Как там на. Можно почитать. Риторический вопрос.
Ну, и последнее. Давно никого не взаимлю. Я про запросы дружбы в ФБ. Сегодня прислала запрос на дружбу некая дева. Журнал пустой (наверное, все под замком?). 15 общих друзей. Овзаимила.
Зря. Зря я это сделала и зря наступила на голову своему принципу.
Через 3 минуты сообщение в личку:
Татьяна Каверина:
Здpaвcтвуйте, Ната!
Благодарю за дружбу!
Я представитель компании AVON
Делюсь интересными предложениями:
1. Дисконтный покупатель (это скидка от 20%) + распродажи, акции и подарки.
2. Работа в компании AVON (2-3 часа в день, без продаж, оклад, зарплата на карту).
Kaкой вapиaнт вaм интepeceн?
Блядь. Нет, это был моментальный бан. Но я думала – все эти сетевики давно передохли. А надо же – жЫвы и пиздят.
ЗЫ: нет, я не парюсь про вытаскивание личных сообщений. Говнодавов стоит знать «в лицо».
Простите, если кого.
*****
25 октября 2018
У нас год свиньи? В смысле - 2019-й.
Из ТЗ:
"Берем фотку печатной машины и на вылезающий из нее лист накладываем картинку с поросенком, который в руках рулончики с бумагой держит. Поросенок может быть как живой так и "мультяшный", типа Пепы. Только не глумливый, а добрый лицом. Пусть пляшет или размахивает руками."
Понессо сезон. Чтоб мы все здоровы были
******
27 октября 2018
Оказывается у меня в смартфоне есть Т9 – который принципиально не допускает обесцененной. Пишу подруге смс – «У Билайна упал интернет – сидим в жопе». Написала. Проверила. Отправляю. Отправляется «У Билайна упал интернет – сидим в доме». Нет, ну так-то все правильно. Мы дома. Но я же не об том.
Да, эфирный пук, ибо синили-чинили-и-не-дочинили. Ждемс.
******
28 октября 2018
Потребовалось мне надысь купить пилюли Логест. Девочки поймут, мальчикам и не к чему. Таблетки, одним словом. Две знакомые аптеки отозвались сразу.
Аптека Куличики: - Конечно, есть! Но не у нас. У нас есть все, но этого нет. Заходите!
Аптека Чита-Дрита: - Конечно есть! Уже в пути – возможно, через пару месяцев привезем. Всегда вам рады!
Потом я ногами сходила в две соседние аптеки. Не оказалось и там. С мыслью «Логест есть? А если найду?» уселась за комп искать наличие необходимого.
Общая сеть по поиску лекарств «Найдика» отозвалась, пошуршала кишОчками и выдала список аптек с наличием оного в Санкт-Петербурге.
Аптека Озорники честно призналась:
- Найдика сама не знает, что она знает. И пишет. У нас в наличии ничего нет.
Аптека Мазурка:
- Есть в наличии в двух пунктах. Для покупки надо зарегистрироваться на сайте, положить товар в корзину и выбрать ближайшую аптеку.
Регистрируюсь. Кладу. Сайт рапортует:
– г. Краснодар, ул. …
- Я в Санкт-Петербурге!
- Есть ближе – г. Кингисепп ул… Через час заказ будет сформирован. Бронь 30 минут.
Аптека Копилка:
- Товар в наличии в аптеке Приморского района.
- Отлично! Бронируем.
- Товар забронирован в аптеке № 32. Приморский край, г. Владивосток, ул…
Аптека Громилка:
- Товар в наличии в аптеке по адресу Богатырский проспект..
- Отлично!
- Перейдите по ссылке на страницу аптеки и забронируйте заказ.
Громилка Богатырский:
- Мы закрылись два года назад. Але, головной офис, вы не в курсе?
И уже на грани паники я нашла аптечную сеть, где товар был и есть. И даже рядом с домом. Аптека Тревис выдала адрес. И попросила в отдельном окошке ввести номер телефона, на который придет бронь. Три раза отрапортовала о неправильном вводе номера. После чего в последний раз сверкнув рекламным баннером упала замертво. Более сайт не загрузился.
Видимо, не судьба.
*****
2 ноября 2018
Мальчишки.
007
*****
3 ноября 2018
И еще один невеликий подзамок. Так то прятать нечего – просто когда пишешь про покупки – набегают какие-то левые ферзи с комментариями «Голимная реклама!» и «Баба должна заебаться у плиты, нехрен тратить деньги на бытовую технику!». Это не бесит – но энергетически невыгодно. И вообще нах нужно.

Приехала моя пррррреллллесть. Я вожделела ее давно. Нет, мультиварка у меня была. Самая простецкая. Очень выручала, но. Она не умела то, что умела я. В духовке или на сковородке. А мне хотелось – чтоб вот это все и без моих усилий. Жаба, да.
Я хотела другую. Та другая умела жарить, печь хлеб, готовить йогурт и еще 156 программ. Я открывала сайты с бытовой кухонной техникой, любовалась моей прелестью и мысленно рыла нору большой лопатой. Чтоб шипеть оттуда на ценники и невозможность покупки.
А потом интернет-гипер-продуктов объявил акцию на эту мою прелесть. За 20 наклеек, которых у меня не было, ибо их выдают в обычном магазине на кассе – а туда я не хожу. Я написала им письмо в стиле «Доколе?», «Ахули?» и «Какого хрена?». После чего мне начали перечислять виртуальные наклейки в личный кабинет.
И сегодня курьер привез ее со скидкой 50%. Я закопала нору и больше не шиплю. Моя прелесть нажарила мне «картошки по-деревенски» - как я сама бы не смогла. Завтра буду тестировать ржаной хлеб и стейки. В очереди супы и пирог с капустой.
Она пока инопланетянин – но со временем я разберусь. Уже прямо и начала.
008
*****
8 ноября 2018
Каждый год – «день сурка». Октябрь, ноябрь, декабрь – календарный сезон. С запутками, психами, авралами и прочими прелестями. Но. В каждый сезон свой тренд. Боги, как я не люблю это нелепое слово «трендбля». Скажу проще – в каждый сезон есть своя фишка. Или грабли. Или – массовая лужа (куча?), в которую наступают 80% заказчиков.
Покусаем календарный сезон 2018?
Цитаты из писем:
- Планируем напечатать 200 календарей. Макет наш – он готов.
Небольшое пояснение. Макет либо есть (готов под печать), либо его нет (есть чертеж, задумки, планы, схема на рисунке – с нас «верстка по схеме» или «препресс подготовка»).
- Отлично, высылайте готовый макет.
- Вот. Он, правда, маленький – мы не нашли большую картинку. Поищите сами. Еще надо добавить наш логотип. С сайта возьмите. Блоки нужны с американскими праздниками и в наших фирменных цветах. Сверстайте. Текст мы еще не придумали. Подумайте сами и пришлите – мы потом поменяем. Но все по нашей схеме!
- Это не готовый макет. Это «работа над макетом по схеме заказчика». Это стоит отдельных денег.
- Не ерундите! Макет готов. Быстро высылайте его на проверку. За срыв сроков мы накажем вас финансово!
***************

- В макет нужно добавить наш логотип.
- Присылайте.
- Не, тут тема другая. Логотип у нас есть. Но он нас бесит. Вы давайте там что-нибудь покреативьте. Чтоб его оживить. Вариантов 7-10 пришлите.
- Разработка логотипа – это отдельная работа. Она не входит в стоимость дизайна календаря.
- Да ладно? Вы же профессионалы! Что вам стоит переработать логотип, чтоб нам понравилось? Ерундовое же дело.
****************
- Свинья должна быть веселой, махать руками, держать наш продукт и улыбаться. Ваша присланная мрачная, смеется дебильно и рельсы слишком большие. Она такие не удержит. Пусть будут рельсы в руках как из детской железной дороги. И руки смените на ноги. Хвост перекрутите вверх. Мы серьезная фирма, нам не до мультиков. ЗЫ: свинья пусть будет в платье железнодорожника и более мультяшная.
****************
- Директор сказал – нам нужен пробник. В прошлый год календари были слишком рыжими. Природа Алтая не такая.
- Это был ваш дизайн. Мы просто напечатали.
- Я знаю. Но директор сказал – «Пусть напечатают пробник 150 штук. Если снова не понравится – заберем календари без оплаты и насрем на них во всех соцсетях. Не умеют печатать нормально!»
***************
- Слишком яркий ламинат!
- Обычный глянцевый как вы и заказывали.
- Мы заказывали матовый!
- (цитирует письмо) «Глянцевый ламинат».
- А вы, можно подумать, не сообразили что я ошиблась! Я имела в виду матовый, только описалась. Могли бы и сообразить!
*****************
Всем добра. А мне мысленно пожелайте двух вещей, можно? Чтоб моя любимая подруга Оля на меня не сердилась (а я леплю, да!). И чтоб мой дорогой Саша С. приехал ко мне на НГ-каникулы. А то я без него сдохну. С остальным – разберемся )
*****

17 ноября 2018
Про странных людей.
Надысь. Стою в парадной на первом этаже, жду Костю. Грузчики затаскивают кресло. С улицы. У нас на входе дурацкая система – чтоб пронести какой-то большой предмет – нужно полностью открыть вторую входную дверь. Которая в открытом виде закроет доступ к почтовым ящикам на стене.
Из лифта приехавшего на первый этаж выходит дама. Точнее – выходит бабец, но я так не скажу – мы же все культурные люди. Выходит. И срочно желает ознакомиться с содержанием своего почтового ящика. А там грузчики. Которые почти протащили кресло. Почти. Им еще примерно 5 минут нужно. Но, нет. Дама торопится. Что она орала про «понаехали», «идиоты мешающие» и проч. приводить не буду. Она вытолкала их вместе с креслом обратно на улицу. И не впускала пока не открыла почтовый ящик.
Никакой морали, что вы. Просто удивительно.
Намедни, т.е. сегодня. Костя приехал с местной рыбалки – паркуется. Стоп. Небольшое лирическое отступление. А то непонятно будет. Я уже рассказывала, что на первом этаже дома живет большая восточная семья. Муж, жена и сыновья. Сколько сыновей – я до сих пор сосчитать не могу – они все время разные. Но с постоянными мы дружим. У них в порядке вещей – увидев в окно, что мы таскаем что-то тяжелое из машины – выскочить и помочь носить до лифта.
Или вот еще – отец семейства попросил нас парковаться рядом с его машиной. Чтоб обе машины он видел из окна. Если местные крысы начнут снимать запчасти – он успеет выскочить и отстоять. И свою и нашу машину. Ну, понятен уровень отношений, да?
Возвращаясь к. Намедни, т.е. сегодня. Костя приехал с местной рыбалки – паркуется. Выгружается. К нему подходит неизвестный ребенок лет 10. И молвит:
- Это место парковки моего отца.
Костя: - И что?
Малой: - Ничего. Просто он занял это место и всегда будет тут парковаться. Уезжайте.
Костя: - С какого перепуга я должен куда-то уезжать?
Малой: - Ну, просто когда отец злится за занятие его места – он прокалывает колеса чужим машинам.
Костя: - Отлично! Теперь я буду знать на кого писать заявление в полицию, если с машиной что-то случится на парковке.
У меня прям зачесалось встретить живьем этого папаню. И побеседовать по душам. Нет, так то я добрая. Но когда недобрая – я, сцуко, злая. Ибо, ишь.
И, дабы не негативить. Расскажу еще. Надысь. Жду курьера из интернет-лавки-продуктов. А у меня новая доставка. Ага, изменила оке-ю с другими. Ибо, там все уже не айс, а тут все шикарно. Ну, неважно. Курьер едет на лифте. Я жду в дверях. Рыжий мех ушел в общий коридор поточить когти об коврики соседей по площадке.

Курьер приехал, заносит пакеты в квартиру. Громко говорю – «Вы проходите, проходите. Сейчас быстро перекусим. Пока кота дома нет – опустошим его миску с кормом». Курьер тоже не промах. Говорит – «Боги, там корм П-П? Мечтал об этом весь день!»
Вы бы видели, как рыжий мех бежал домой. Аки лань, убегающая от хорька. Прибежал, протиснулся в квартиру и сел жопой на свою миску с кормом. Изрядно растопырив усы и передний зуб. Дабы не. Ну, это я просто. Чтоб вы не подумали – раз я про кота ничего не пишу – значит он от нас ушел. На месте меховой блоховоз.
А по телевизору в рекламе поехал паровоз с кока-колой. Истинный вестник что скоро Новый год. Шоб мы уже все были здоровы!
*****
20 ноября 2018
Из рабочей почты. Немного. Орфография сохранена полностью (копипаста из почты).
«Хочу заказать галахронические наклейки»
(прим. Чаще всего они голографические)
«Нужны визитки для пяти сотрудников. По 100 штук на каждого. Итого - 500 штук, печать с одной стороны, картон плотный. Генеральному директору 200 штук, коммерческому 150, исполнительному директору 100, менеджеру и прорабу по 150. Техническому консультанту 100. И общих штук 200 напечатайте. Данные на сотрудников в приложенном файле.»
«Нужны календари-трио с перекидными часами на шпигеле».
«Наталья, добрый день! Календарь очень понравился. Кабинет на фоновом изображении оставляем, только надо перекрасить стены. Сейчас там какая-то блеклая краска. Надо перекрасить в красный (см. цвет логотипа). И цветы посадите на подоконниках. Пусть будут в горшках, только экзотические какие-то. В смысле, не зеленые цветы. С синим цветом стен будут плохо сочетаться».
«- Наташа, здравствуйте! Машины на макете надо заменить. Нет, так то все правильно, модели наши. Но вы поставили новые как с выставки. А наши похуже выглядят. Давайте сделаем чтобы соответствовать истине.
- Приветствую, Алексей! Пришлите, пожалуйста, фотографии машин вашего автопарка.
- Ой, не могу. Включите воображение. Представьте, что они не мыты и недавно попадали в небольшое ДТП. Немного запылите и помните. Но немного!!»
«- Необходимы конверты формата С-65 с окном. Односторонняя печать. Логотип (2 цвета) + адрес отправителя (черный). В окне должен торчать текст «Уважаемый (ая) + ФИО.
- Окно на конверте прозрачное. Надпись в окне конверта зависит от вложения.
- Да я понимаю. Вы там что-нибудь сами вложите, а то я сама не смогу и меня уволят»
.
«- Мне нужна очень крутая презентация товара. Формата А5, примерно на 30 страниц. Текста я предоставлю, остальное с вас. Примеры того, что мне нравится во вложении.
*отправлено*
- О, шикарно! Теперь перешлите мне ее в ворде, чтоб я позже мог менять картинки и текст.
- В ворде подобные вещи не собираются. Фоны дизайнер делал в фотошопе, редактируемую презентацию перешлем в формате pdf.
- Не, я работаю только в ворде. Нет, дизайнер может прислать мне фотошоп и объяснить как в нем работать. А потом переводить в ворд. Я же не могу все время обращаться к специалистам».
«В чем проблема быстро накидать нам несколько вариантов логотипа? Я же не яхту в дар прошу. У вас есть дизайнеры на зарплате. Пусть отработают. В конце концов стоимость печати визиток с новым логотипом я оплачу.»
«Наталья, доброе утро! Все устраивает, только ордена президента фирмы надо перевесить выше. И еще побрейте его. Я понимаю, что это заказная фотосессия. Но мне кажется, у него какой-то недопустимый пух на подбородке.»
«Наташ, доброе утро! Все очень нравиться. Только не нравиться что на календаре не наш адрес. Надо исправить на наш. Тот, что я присылала в ТЗ не наш. Вернее, я думала что наш, а он не наш. Вы там погуглите наш и поставте правильный. А то я в другом офисе, а который наш еще не знаю. Найдете нас?»
Фсем привет и хорошего дня )
*****
2 декабря 2018
О трудностях возраста, несоизмеримых с ростом.
Многие знают (я писала), что всю жизнь живу с не очень высокой температурой тела. И 36,6 – это уже перегрев. Нет, ни чем не больна – просто вот так. Это ни на что не влияет, но есть небольшой нюанс – зимой я вымерзаю. Реально. В -5 народ гуляет и играет в снежки, я трясусь и пытаюсь спрятаться в батарею. Ну, лирика.
Домашние решили, что джинсы это хорошо, но зимние утепленные штанцы типа горнолыжных – гораздо лучше. И сегодня мы поехали в «Сплыв» за оными.
Штанцы были. Одни. На рост 185. При моих 153 остаток штанин можно было закатать восемь раз. Ладно, фигня. Поехали в «Спирт-Монстр». Там смеялись. Ибо, людей с таким ростом не существует. А тех, кто остался, надо скинуть со скалы вместе с лыжами. Или отправить в детский отдел.
В детском отделе штанцы были. На мой рост. Одни. Чернильного цвета. С рыжими молниями. У меня задергался глаз и прочие части тела. Нет, я понимаю, что влаго-защищенные молнии именно такого цвета. Но в сочетанием с фиолЭтом.

И мы поехали в «Дукаблон». Где малой быстро нашел мне штанцы на мой рост в отделе «Мальчики, 14 лет». Бирюзовые! И зимние ботинки. Бирюзовые! Теперь я толстый вини-пух в районе попы и шуршащий при ходьбе пакет. И абсолютно счастливый 45-летний мальчик 14 лет.
******
6 декабря 2018
Продолжим пока сезон? )
Из рабочей почты. Немного. Орфография сохранена полностью (копипаста из почты).
«- Здравствуйте! Необходимо сделать четыре металлические таблички с надписями. «Не входить!», «Не шуметь!», «Не сорить!», «Небздеть А.Д.».
- Добрый день! Небольшое уточнение. «Небздеть» пишем слитно?
- Да, это табличка на кабинет нашего генерального директора Александра Дмитриевича.»
«- Добрый день! Я профессианальный дизайнер. Делаю дизайн календарей, визиток, каталогов и проч. Когда мне подъехать на работу?
- Добрый! А как насчет идеального владения русским языком?
- Да я вообщемто ошибок вобще не делаю! Идеальное!»
«Здравствуйте! Макет календаря нам очень понравился. Один нюанс. Мы не можем его заверить, т.к. переезжаем и пока не знаем нового адреса офиса. А его обязательно нужно поставить на календарь. Вопрос о переезде решится 10 января. Вы только нас не прокиньте со сроками – это корпоративные календари! Нужно получить их до 25 декабря».
«Добрый день! Вы уже начали верстать меню? Там небольшие правки. Я просто только сейчас заметил. Фразу «Картоебель с мясом» надо поменять на «Картофель с мясом». В сушах фразу «С икрой Тобика» надо написать «с икрой тобико». А в разделе супов «Борджио на мясном бульйоне» надо написать «Борщ на мясном бульвоне». Это наши что-то не так перевели. Поправьте, пожалуйста!»
«Здравствуйте! А вы как измеряли коробки под наши календари с часами? Дело в том, что директор сказал в них же напихать папки с каталогами и прайс-листами. И они уже не лезут. Поменяйте нам коробки!»
«- А почему стрелки на наших календарях с часам черные?
- Добрый день. Директор утвердил именно эти стрелки.
- Нет, мне такие не нравятся. Поменяйте на белые ожурные – это сейчас хит сезона.»
«- Здравствуйте! Мне нужен тираж календарей. Это срочно!
- Добрый день. Каких именно календарей. Макет ваш? Тираж?
- Если вы не можете сами решить такой простой вопрос, я обращусь в другую типографию!»

«- У вас очень дорого. У типографии «М» это стоит в два раза дешевле!
- Добрый день. Обратитесь, пожалуйста, в типографию «М», если стоимость вас устраивает.
- Ну, нет. Я смотрела их дизайн. Плоско и неинтересно. Мне нужно, чтоб дизайн как у вас, только цену нужную мне поставьте.»
«- Пришлите мне оригинал макета, я сам покриативлю! Вы все равно не можете понять, что я задумал.
- Но вы так этого и не пояснили.
- Разумеется! Я же не зря поручил вам создание макета! Не умеете работать с мыслями клиента – не беритесь. С техзаданием каждый дурак сможет!»
«Логотип не должен быть плоским! Все, кто его видять должны быть уверены что он кувыркается на их глазах. Примените силу 3D!»
Фсем привет и хорошего дня )
******
7 декабря 2018
Пост "на поржать" штоле. Давно так не попадала. Еще со времен "теплого лампового ЖЖ".
Надысь. Написала очередной пост-копипаста-из-почты-про-заказчиков. Как обычно. Штатно. И легла спать.
Утром. Встала, открыла почту. А там пачка уведомлений "прислал (ла) вам запрос на дружбу". Штук 50 примерно. А в открытой вкладке ФБ 125 уведомлений. Моя трепетная жопа почуяла, что что-то пошло не так.
А далее в ленте Фб поймала. Что сначала мой пост перепостил Владимир Маматов (а мы дружим с тех времен, когда на презентации Вятского кваса Путин назвал его пьяным - и я тогда выбесилась за Вову и практически возненавидела вождя). А там аудитория будь здрав. А потом перепост сделал представитель издательского дома "Скифия" Igor Skif - я его нежно люблю за посты - он супер-моя-лента. А там подписчиков 18 тысяч +.
И все это рухнуло ко мне. Знаете, что самое смешное? 51 комментарий, 30 репостов. НИ ОДНОГО СПУСКНОГО ТОЛЧКА. Ни единого. Все комментарии доброжелательны, юморны и по делу.
Огромное спасибо Вове и Игорю за людей, которые пришли дружить. От них. Эти люди прекрасны - и моя лента теперь офигенна. И просьба. К тем, кто просто подписался. Вы присылайте запрос на дружбу - чтоб я овзаимила и могла читать и комментировать вас. Я, конечно, дура и пишу дурацкие посты. Но я в первую очередь читатель и хочу вас читать.
Всем новым друзьям - велком - я категорически рада вас видеть )
*********
18 декабря 2018
- Доктор, что это у меня?
- - А-а-а!! Что это у вас!? ©
У меня, например, винегрет головного мозга. В смысле – всякой ерунды, не связанной между собой, на пару фраз и без майонеза. Навалю? Навалю, конечно. Иначе тресну.
Работать на выходных хорошо. Во-первых, никто не дергает звонками. Во-вторых, во-первых. Но есть и минусы. Так умаялась (а в субботу хреначили до упора), что. Чуть не проспала ночной дожор. Спасибо коту – разбудил. Правда, поздно. Обычно я встаю на ночной дожор в 5-7 утра. А тут в 10:45. Уже бы и встать целиком, но. Не вовремя. Пришлось опосля лечь и долежать еще 7,5 минут до подъема. Ибо, Ordnung muss sein.
Малой:
- Ма, есть что на ужин?
- Ага, свеже-нарезанная календарная пружина.
- Или?
- Или пробитые календарные блоки.
- А пельмени?
- В морозилке.
- Ну, супер! Живем!
Наступило страшное время. В гиперах поставили ростовые фигуры деда Мороза. Этотбля! Поет и выдергивается при приближении. Я к нему вообще не подходила. Отпрыгнула вместе с телегой и кинула в него булкой. Свежей. Инстинктивно. Надеюсь, жив. Бо, упал задергав ногой как паралитик и завопил «Джинг, джинг, джинг Л! Бенс! Бенс! Бенс!». Я сожалею, конечно.
А нынче потеряла кота. Обычно он встает вместе со всеми и движется на кухню. Обычно. Не сегодня. Думала, ушел от нас навсегда или уехал в командировку. Но, нет. Застрял в шкафу. Боками. Шипел, пузырился и не мог выйти. Так выпьем за лишний жир, крайне необходимый для здоровья! *ИНВ*
*****
19 декабря в 2018
И еще небольшое. Даже, практически, неважное. Про "лайки".
Да, народ в ленте жалуется - читают, но не лайкают. Или не читают и все равно не лайкают. Или комментарии дурацкие. Или фривольно-хамские.
Я вот про себя что хочу сказать.
Я вредный потребитель. И уверена в принципе - не лайкнул - больше в ленту автора поста не дадут. Глупость, да. Лайкаю, да. Алгоритмы ФБ-ленты непредсказуемы. Я не об том.

Есть такая штука как "лайк под постом" - когда веселый текст, смешная картинка или просто "здесь был Вася". А еще есть "лайк недостойный". Это когда текст офигенен настолько, что лайком тут не обойтись - это глупо и мерзко. Только комментарий. А слов не подобрать. И ты читаешь этот ужасно прекрасный текст - и не можешь подобрать слова от восхищения. И палец кверху или сердечко неуместно - ибо, не передадут. Прочитал, заплакал, вытер слезы и промотал ленту. Молча. Тебе потом этот пост будет сниться - так разбередил. А автор и не узнает. Бо. Простите, если я. Да, такая.
******
Вчера в 00:10
А теперь у меня салат. В голове. Из недописанного. И недержание оного. Ну, простите, выпадает. Вечный трабл и баг организма - когда нет времени ни на что - я начинаю вываливать в ленту бессмысленные буквы. Много, да. Кого бесит - тот сам знает что делать. Питер. Красногвардейский район. Там всегда стояла идеальная в пропорциях елка. Украшенная фигурками из спящих медведиков. Какой ферзь запретил? Зачем там теперь эпизодические колокольчики и мерзкие полу-фракталы в нарезке? Верните спящих медведиков - это, практически, смысл всех Питерских экономических форумов.
Рекламный щит в Приморском районе. Про новый мини-зоопарк. Внизу щита подпись - "Японские макаки уже у нас!". Вот же удивили. У нас таких по семь на дню. В офисе. Ипонских, практически!
5-й канал Питерского ТВ решил загубить всю рекламу. Бо, пустил длинный теле-магазин-на-диване. Там прекрасное все. Но. Любимое про супер-фонарь:
"Внезапно отключили электричество в квартире? Не можете поменять колеса без света? Вам поможет наш супер-фонарь!".
Как затащить авто в квартиру? Нет ответа.
Всем привет! )
Tags: Фейсбук
Subscribe

Comments for this post were disabled by the author